****上班好可憐,,,來些笑話吧****

高山茶

小明笑話大集合

小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
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媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
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媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」
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媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
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媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」
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媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
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爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
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媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」
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老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」
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老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
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老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
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小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」

媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」
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小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
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媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」
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老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
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爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」
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媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
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小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
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妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
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老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
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媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
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小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
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媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
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小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
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老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就
像......」
小明：「像雙安全氣囊」
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媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的
人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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老師：「 現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
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老師：「 現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」

高山茶

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搞笑店員[7-11篇]

某人在某家7-11買了一盒涼麵，
當時客人很多，在櫃檯結帳時.................
店員：『總共四十元，請問涼麵要微波加熱嗎？』
我：『......................？不用了，謝謝！』
在店內的所有人都笑到不行，
此時店內的音響剛好傳來一陣歌聲：
『有7-11真好。』

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[肯德基篇]

我：『小姐，我要兩塊炸雞。』
店員：『你的炸雞要辣嗎？』
我：『一點點。』
店員：『.............................』
實在是太尷尬了，只怪太常買鹽酥雞了！！
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[全家便利商店篇]

全家便利商店有一個新來的店員,做每件事都在背口訣,
有一位太太買了一瓶醬油 ,
我聽到以下對話
店員：『收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎? 』
顧客:『..........................................』
其他的客人和店員:『...............................』
我：「.........................」
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[麥當勞篇]

有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?」
顧客：『我要一份兒童餐』
櫃臺小姐：『好的,請問您的兒童餐要快樂的嗎? 』
顧客：『...........................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了,
於是趕緊說:『對不起,那您的可樂是飲料嗎』
顧客：『........................呃....是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『...............................』
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[吉野家篇]
櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』
我:『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』
我：『............................................』
沈默五秒後
櫃臺小姐:『...............................一共90元』
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[加油站篇]
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用2000」
加油人員:『................................................』
我：『...................................................』

比爾蓋茲的影響力真是不小啊!
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「咖啡館篇」

一天和朋友到sogo對面的咖啡店，討論了半天之後，
朋友很興奮的準備要點它們的招牌冰沙，
結果我在一旁聽到的對話如下：
我朋友：「小姐，我要一個**冰沙。」
店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的？ 」
我朋友：「........................嗯......我要冰的....」
我：「.........................」

高山茶

一名乞丐因為飢餓難耐,於是跑到一家有錢人家啃草皮,

不小心被那有錢的主人看到,

於是 對他說.你在做啥?

乞丐說:我肚子餓了所以才啃你家的草皮,

主人說:好可憐喔跟我來吧.

乞丐想說有好康的了,到了院子

主人說:來這邊的草皮比較嫩比較好啃喔,多吃點吧...

高山茶

請我吃飯吧,如果你不肯,我就把你的電話號寫到牆上,

並且前面加上幾個字:專修煤氣灶,隨叫隨到!

高山茶

兩酒鬼相遇，

一說：我苦啊！老婆花光了我的錢跑了。

另一人說：你算好的了，我老婆花光我的錢還不肯走！

高山茶

有個胖妹問馬場管理員:奇怪,你們馬場什麼時候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?

管理員:不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬！

高山茶

帝見妃愁容滿面，急召御醫.

醫處方:壯漢八條.

幾日後，帝出巡迴宮.見妃容光煥發,大喜.

忽見殿前立八名瘦漢，

驚問:何人?

御醫答:藥渣!

高山茶

甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎麼樣？”

乙婦：“我會睜一隻眼，閉一隻眼。”

甲婦：“喔，你真大方啊!”

乙婦：“不，我是用槍瞄準他。”

高山茶

想你的時候你在天邊，

罵你的時候你在眼前，

呼你的時候你去地鐵，

現在的你是否白癡如從前？

高山茶

一隻小螞蟻和大象相愛結婚了。可惜沒過多久,大象就死了，

小螞蟻十分懊惱，她說：他媽的，這輩子甭幹別的,光埋他啦!